טלי רובין ליבנה

ישנם בחיינו אירועים שונים, שבשל פרשנות מסוימת שאנחנו נותנים להם, הם מעוררים בנו הרגשה מסוימת, שמביאה לתגובה /פעולה בהתאם. לא רק זאת, אלא שהתגובה שלנו גוררת אחריה תגובה של הצד השני, שבד"כ מחזקת אצלנו את הפרשנות שנתנו מלכתחילה.

 

ה"מעגל" הזה, של אירוע-פרשנות-רגש-תגובה, והתגובה של הצד השני, או בקצרה כפי שקראנו לו: א.פ.ר.ת, מאפיין למעשה דפוסי התנהגות שלנו, שרובם כבר הפכו להיות אוטומטיים, בלי שנהיה מודעים לכך.

כשאנחנו רוצים להבין ו/או לשנות תגובה שלנו לאירועים, עלינו לחזור אחורה, ולהבין איזה מנגנון הופעל אצלנו.

איך עובדים עם המודל?

 

שלב א' – בודקים מה היה:

 

אירוע – אישתי ואני סיכמנו שבחג הקרוב ניתן מתנה אחת לנכד שלנו. כשהגענו לארוחה, אישתי שלפה מהתיק שתי מתנות ונתנה לו אותן בשמחה גדולה.

פרשנות -  אשתי לא מקשיבה לי, לא מכבדת אותי, מזלזלת בי, הדעה שלי לא נחשבת, היא לא סופרת אותי, היא לא בצד שלי.

רגש (שהתעורר בעקבות הפרשנות שנתתי לאירוע) -  כעס, עלבון. תחושת בגידה.

תגובה – לא דיברתי עם אישתי כל הארוחה. לא שיחקתי עם הנכד במתנות שקבל. במשך יומיים עשיתי לה "פרצופים".

 

התגובה של אשתי – אשתי אמרה לי שאתבגר, שאני דרמתי. עכשיו אתם רואים שהיא מזלזלת בי וברגשות שלי??

 

שלב ב' – מפעילים א.פ.ר.ת

האירוע – (נשאר אותו הדבר) - אישתי ואני סיכמנו שבחג הקרוב נתן מתנה אחת בלבד לנכד שלנו. כשהגענו לארוחה, אישתי שלפה מהתיק שתי מתנות ולא אחת. אני כעסתי מאוד ורבנו על זה.

פרשנות (חדשה, ושאינה קשורה אלי באופן אישי) - אשתי לא הצליחה לבחור בין שתי המתנות ולכן קנתה את שתיהן (היא תמיד מתלבטת ומתקשה לבחור), היא כל כך אוהבת את הנכד שלנו ומתמלאת שמחה כשהיא מעניקה לו מתנות; יש לה לב רחב, חשוב לה להיות סבתא טובה ומפנקת וזו הדרך שלה לבטא זאת.

רגש -  שמחה, קבלה, אני אפילו מעט משועשע

תגובה – אני מדבר על זה עם אשתי כשאנחנו בדרך הביתה, מסביר לה שהופתעתי, שאפילו קצת נפגעתי. אני מדבר על הדברים ברוגע.

 

התגובה של אשתי – צוחקת בהקלה, מודה לי על כך שאני מבין אותה, מתנצלת שלא עדכנה אותי מראש.

 

כמובן שמאחורי המודל הזה עומדת תאוריה שלמה ומעמיקה שאי אפשר להסביר על רגל אחת...

באופן כללי, אלפרד אדלר דבר על כך שהרגשות הם הבסיס העיקרי ליחסי אנוש קרובים בין אנשים וליצירת עניין ואחדות בין אנשים. הם מאפשרים לנו להעריך ולזלזל, לקבל ולדחות, לאהוב ולשנוא, להתחייב או להימנע מהתחייבות. בנוסף, הוא טען כי הבסיס ליחסי אנוש הוא שיתוף פעולה ותקשורת.

 

אני חושבת שהשימוש במודל א.פ.ר.ת מזמין כל אחד מאיתנו גם לראות את הטוב שבאחר, וגם, ובעיקר – לתקשר את הדברים.

 

לעבוד לפי המודל זו מיומנות, וכמו כל מיומנות – היא נרכשת. בהתחלה זה כנראה יהיה רק בדיעבד, אבל ככל שתתרגל יותר, כך תוכל לעשות את התהליך "און-ליין", תימנע מתגובות "אוטומטיות" ותוכל להגיב למצבים/אנשים באופן שיכבד אותם, ואותך

 

בהצלחה!